* Риелтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
* Звонок в риелторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
* Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
- Воды! Воды! - кричит девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
* Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риелтор-заика!
* Уставший риелтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
* - Как можно узнать опытного риелтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
* Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
* Приходит к риелтеру посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риелтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риелтор отвечает - меньше покупать смысла нет.
* Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не проходит.
Комментарии
(0)#