*****
С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
*****
Отдам ипотеку в добрые руки.
*****
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не дефект, а дар божий.
*****
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
*****
Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
*****
Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!
*****
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
*****
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
- Да я только за ипотеку заплатить...
*****
- Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
- А я - молодец, не повёлся.
*****
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.
*****
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...
*****
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
*****
- И что у тебя на завтрак?
- Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Нет, ипотека.
*****
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
*****
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
*****
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
*****
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
*****
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
*****
Своим внукам на потеху дед оставил ипотеку...
*****
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".
*****
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
*****
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
*****
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
*****
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
*****
Медаль "За выплату ипотеки"
*****
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
*****
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
*****
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
*****
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
*****
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.
*****
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!
*****
<20 лет без права переписки> - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
*****
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
*****
Комментарии
(4)#