Шутки про ипотеку

*****

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

*****

Отдам ипотеку в добрые руки.

*****

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не дефект, а дар божий.

*****

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

• Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
• Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
• А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
• Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

• Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

• Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

*****

Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

*****

Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

*****

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

*****

• Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
• Да я только за ипотеку заплатить...

*****

• Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? 
• А я - молодец, не повёлся.

*****

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

*****

• Доктор, помогите!
• А что у вас?
• Ипотека...

*****

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

*****

• И что у тебя на завтрак?
• Овсяная каша, овсяный кисель.
• Англия?
• Нет, ипотека.

*****

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

*****

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

*****

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

*****

• Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
• Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
• Ипотеку взял?
• Ну.

*****

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

*****

Своим внукам на потеху дед оставил ипотеку...

*****

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

*****

• Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
• Да
• Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

*****

Банк. Начальник:

• Урежем зарплату Петрову.
• Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
• Это его проблемы.
• Ипотека взята в нашем банке.
• Блин!

*****

• Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
• Нет, я брал ипотеку.

*****

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

*****

Медаль "За выплату ипотеки"

*****

Шеф менеджеру:

• Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
• Если что с ним случится, есть же поручитель.
• А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
• Нет.
• Это его старший брат.

*****

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

*****

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

*****

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

*****

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.

*****

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!

*****

<20 лет без права переписки> - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

*****

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

*****