Анекдоты о риелторах

* Риелтор рассказывает клиенту:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -

отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

* Звонок в риелторскую фирму:

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

* Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.

- Воды! Воды! - кричит девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.

Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

* Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риелтор-заика!

* Уставший риелтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

* - Как можно узнать опытного риелтора?

- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

* Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:

- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.

- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.

Они пожали друг другу руки и разошлись:

один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

* Приходит к риелтеру посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.

Риелтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.

Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?

Риелтор отвечает - меньше покупать смысла нет.

* Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно

не проходит.